Повысить значимость для женщины. Как проснуться в гостях? или Секреты успешных свиданий

Это с одинаковым успехом можно делать с помощью игры «Ближе - Дальше», описанной в виде отдельной главы этого раздела, с помощью якорения, с помощью методик увеличения своей привлекательности, и много чего еще.

Глава 18. Увеличение своей привлекательности

-Опять эти бессмысленные телодвижения.

Из одного старого английского анекдота

Конечно, любому уважающему себя человеку хочется найти себе саму лучшую девушку на свете. Но она всего одна, и обычно живет в Голливуде. Остальные лучшие девушки пользуются повышенным спросом. Итак, как тебе ее получить? Достаточно просто. Надо иметь счет на пару миллиардов американских долларов, личную яхту и офис в риверсайд тауэрс на четыре этажа в Москве. Но как быть, если этого нет? Просто. Можно стать чемпионом мира по плеванию в высоту, президентом отдельно взятой России или, например, сняться в тридцать седьмой серии крутого порносериала в главной женской роли. Но как быть простому парню из обычного технического института? Достаточно иметь уверенность в себе и желание экспериментировать с базовыми законами человеческого общества.

Подведя итог всему вышесказанному, скажу, что женщина гораздо охотнее идет на контакт с человеком, который ей потенциально интересен или потенциально полезен. Чем выше степень потенциальной интересности или полезности, тем охотнее женщина идет на контакт. Но ты далеко не всегда можешь быть потенциально полезен. Что остается? Интерес. Любопытство, как известно, сгубило кошку. И завлечет в твою постель еще много женщин. В общем, представляю твоему вниманию.

Принцип «Домино»

Этот принцип берет свое начало в нашем стадном инстинкте – все, что хорошо для стада, хорошо для меня. Второй корень этого принципа – любопытство. Что есть такого у тебя, и почему тебе оно нравится? В действии принцип «Домино» вызывает повышенный интерес к тебе при наличии у тебя женщины. Вроде, ничего особенного. Но на основании этого принципа можно много веселого сделать.

Ты замечал, что если идешь по улице с симпатичной девушкой, то на тебя обращают повышенное внимание другие девушки? Просто так. Абсолютно, кажется, без причины. Хотя, если оглядеться рядом, то причина вот она, идет рядом. Почему точно это происходит и происходит почти всегда и везде, сказать сложно. Просто запомни для себя – даже крокодила, которую ты подцепил для разминки в кабаке, может тебе оказать неоценимую помощь.

Как это делать? Эмпирическим путем транзакционного киберквантового дуализма. Или, говоря обычным, простым и русским языком – знать несколько простых методов, которые на практике тебе сильно облегчат жизнь. Эти методы могут показаться тебе давно известными, новыми, идиотскими или какими-то еще, но их объединяет одно правило. Оно работает.

Начнем с самого простого правила: Ловля на живца

Если ты огляделся в баре и нашел только странную подругу – иди к ней смело. Даже если она кажется произведением Пикассо на тему «слоны в тундре Черноземья» - иди и знакомься. Завязывай разговор, общайся. Если тебе кажется, что в этом нет смысла - скажи себе, что это тренировка по моментальному завязыванию разговора с незнакомым человеком. Дальше вы начинаете активно светиться вместе, и твоя задача – привлечь внимание окружающих к вашей паре. Дальше, разумеется, на тебя обратят внимание девушки. Твоя цель – та, что наиболее неявно демонстрирует тебе явное внимание, или, говоря обычным языком, тобой заинтересована. Теперь ты идешь и знакомишься с новой девочкой. Если что не так – у тебя есть запасной аэродром. Давай работать с женщинами по их стратегиям, перец. И если на тебя смотрит еще более хорошая девочка – бери у этой телефон и иди дальше. Повторять по желанию несколько раз до появления самой красивой шлюхи этого клуба у тебя в постельке.

Очевидные плюсы у этого метода состоят в том, что ты можешь подойти к той девочке, которая ранее на тебя клала с пробором то, чего у нее нет по определению. Очевидные минусы – ты устаешь носиться в кабаке как ежик. Дополнительный плюс: неявное указание женщинам на низкую значимость женщин для тебя. Если что – меняешь.

Как отмечают умные люди, одна из потребностей чело­века, которую он удовлетворяет всю свою жизнь, - это потребность в повышении чувства собственной значи­мости. Повышение значимости партнера и его само­оценки - хорошая основа для успешного развития отно­шений. Один из самых надежных способов - компли­мент. Новый закон: Путь к сердцу женщины лежит через комплименты. К сердцу мужчины - тем более.

Вспомним: когда вы хвалите, вы поощряете в челове­ке то, что отмечаете. Знание, как говорить комплименты, дает вам возможность делать так, чтобы эти комплимен­ты были полезны для человека и были им приняты. На­пример, малоэффективны комплименты банальные, неискренние и неточные. Люди сразу чувствуют фальшь, у них создается ощущение, что их начинают обманывать или их чем-то покупают, и в результате реакция бывает обратной. Поэтому элементарная техника в процессе да­рения, в самом искусстве очарования имеет огромное значение. Когда вы хвалите человека, вы удовлетворяете эту его потребность и становитесь для этого человека желанны, потому что он испытывает радость вместе с вами, ему становится хорошо от того, что он слышит и чувствует в этот момент.

Как делать комплименты? Я советую использовать три приема, которые дают высокий эффект. Самое про­стое - это говорить о своих приятных чувствах по отно­шению к этому человеку.

Первый прием «Мне кажется»: я говорю о том, что мне кажется, о тех чувствах и ощущениях, которые у меня возникают рядом с этим человеком. Ни опровергнуть, ни оспорить данное утверждение невозможно, потому что «это же мои чувства, это же мои ощущения». Даже если они ошибочны - я просто их высказываю и не навязы­ваю. Поэтому я могу сказать: « Рядом с тобой чувствуешь себя надежно и спокойно». Или можно сказать женщи­не: «Рядом с тобой чувствуешь себя настоящим мужчи­ной!». А женщина может сказать мужчине: «Рядом с тобой я чувствую себя настоящей женщиной!». Кто из мужчин или из женщин будет опровергать это? Каждый домыс­лит про себя то, что ему захочется, для того чтобы объяс­нить себе услышанные от вас слова.

Это очень простой прием, особенно его замечательно можно применять, когда вы недостаточно знаете челове­ка или еще имеете небольшой опыт в произнесении удач­ных комплиментов. Также используйте его и в тех слу­чаях, когда перед вами человек с сильно заниженной са­мооценкой и прямой комплимент в этой ситуации может человека несколько напрячь, то есть прямое упоминание достоинств человека может вызвать в нем иногда обрат­ную реакцию по принципу: «Чего же это меня так хвалят?». А когда я говорю о своих ощущениях, человек мо­жет додумать только то, на что он способен. И даже если он скажет: «Да что вы! Это не совсем так!», то вы можете всегда ответить: «Простите, но это мои ощущения. Я го­ворю то, что думаю».

Второй прием «Похвали за дело»", то есть вы хвалите человека за то, во что человек вложил свой труд, на что человек потратил какие-то усилия. Это придает особую ценность данному комплименту. Например, практичес­ки каждая женщина вкладывает усилия в то, чтобы по­добрать одежду. Каждая женщина проводит какое-то время - с утра, по крайней мере, - перед зеркалом, при­водя себя в порядок. Она ждет неких знаков одобрения, она ждет того, чтобы быть отмеченной за этот труд. И очень часто этого не происходит, мужчина не замечает этого. Чаще, кстати, отмечают удачный подбор одежды или прическу сами женщины.

Можно похвалить вкус человека, подбор цветов одеж­ды, сказав, что, например: «Эта кофточка вам очень идет» или «Какой замечательный шарфик - он так соче­тается с вашим стилем!». Или отметить: «Эта прическа так вам к лицу! Очень удачная». Все это воспринимается женщиной положительно. В том числе и мужчиной - если вы видите, что мужчина за собой следит, то точно так же можно отметить его одежду, его стиль, его манеру подавать себя. Для мужчин немаловажное значение име­ет дело, которым они занимаются. Комплимент очень ценен, когда вы хвалите его мастерство, когда вы хвали­те его действия. Когда, кстати, вы хвалите и то, во что он вложил деньги, - например, вы можете похвалить маши­ну человека. Для того чтобы хвалить, надо немного хотя бы посмотреть на человека и найти то, что в нем есть. Каждый человек достоин того, чтобы отметить в нем луч­шее. Присмотритесь.

Третийприем «Через внешнее о внутреннем». Особенно это хорошо действует, когда вы человека знаете не очень долго и хвалить внутренний мир человека сразу с ходу рискованно. Например, если я с человеком еще даже не по­говорил или только начал разговаривать и сразу заявляю, что он умный человек, то скорее всего это выглядит как лесть, потому что, как же я успел узнать о его уме? А вот если я скажу: «Вы знаете, у Вас очень умные и проница­тельные глаза», то глаза - это то, что я могу видеть. А че­рез глаза я говорю о внутреннем мире человека. Или мож­но сказать: «У Вас нежные пальцы». Я говорю о нежнос­ти человека, при этом я говорю о его руках. В этом же духе: «У Вас мужественная фигура». Еще пример подобных комплиментов: «У вас доброжелательная улыбка».

Кстати, если вы не знаете, о чем говорить, то мой со­вет - говорите о взгляде человека. Здесь можно приду­мать все что угодно, и вы будете недалеки от истины. Так как человеку присущи различные чувства и различные эмоции, а взгляд человека, как мы знаем, является зерка­лом его души, то вы читаете во взгляде именно то, что считаете нужным поощрить в человеке. II когда вы гово­рите о том, что у человека добрые глаза или открытый взгляд, вы тем самым говорите как о своих чувствах, так и о своих ожиданиях по отношению к человеку.

Задание: Потренируйтесь на своих знакомых и даже ма­лознакомых людях, говорите им различные типы комп­лиментов. Можно их сочетать, можно чередовать, а мож­но объединять. Например, когда я говорю: «Мне кажет­ся, что у вас добрый и открытый взгляд», я сочетаю первый и, как вы понимаете, третий тип комплимента, Конечно, можно изобретать и иные комплименты, быть творческим человеком.

Как повысить ценность комплиментов? Несколько советов: чем комплимент детальнее и более индивидуа­лен, тем он ценнее. Это говорит о том, что вы вниматель­ны к человеку. Для этого можно сказать, что вам нравит­ся, а затем добавить почему. При этом само слово «потому что» говорить не надо - так изящнее. «Мне легко с вами общаться - (потому что) у вас хорошее чувство юмора». Старайтесь не повторять то, что могут говорить все. Найдите что-то неочевидное. Например, если женщи­на обладает красивой внешностью и знает об этом, то на­верняка ей это часто говорят. И ей хочется, чтобы замеча­ли ее «внутренний мир». О нем и говорите. Будете выгод­но отличаться от других. И если мужчина хороший специалист в какой-то области и часто об этом слышит, то ему, наверное, приятно будет узнать, какой он сексуаль­ный мужчина: «Вы так умеете сексуально смотреть». Уме­ние замечать то, что нужно, приходит с практикой.

Как люди принимают комплименты? Если вы начнете тренироваться, то увидите, что большинство людей не уме­ют принимать комплименты. Они или начинают защищать­ся: «Да ладно! Ну что вы!» - или смущаться, или иногда даже напрямую спрашивать: «А для чего Вы мне это гово­рите?». Некоторые люди стараются тотчас же на компли­мент ответить своими комплиментами. Я говорю: «У тебя сегодня очень хороший вид, и ты свежо выглядишь». - Человек отвечает: «А у тебя какой хороший вид! Как ты свежо выглядишь!». Комплимент на комплимент - это все­гда слабый ход, потому что он сразу выглядит как некая плата за то, что я услышал. Поэтому не советую сразу тут же отвечать комплиментом на комплимент. Лучше, если это произойдет через какое-то время. Как я уже сказал, чаще всего это связано с заниженной самооценкой человека. Или со страхом, что комплимент его к чему-то обяжет.

Представьте: в течение всей жизни человека приуча­ют к тому, чтобы быть скромным, чтобы не хвалить других и чтобы не поддаваться похвалам. Человека приучи­ли к критике, к суровой правде, а тут он вдруг начинает слышать о себе что-то хорошее, у него возникает куча различных мыслей и сомнений. Надо давать комплимен­ты разумными дозами, не перекармливая, и используя их как некий составляющий элемент вашего разговора.

Как принимать комплименты? Если вы какому-то че­ловеку скажете что-то хорошее, а он заявит: «Да нет, это не так, не может быть!», то после этого вряд ли у вас по­явится желание второй раз хвалить человека или всту­пать с ним в споры: «Да нет, это не так!» - «Но я тебе говорю, что это так!». Ну и как долго вам захочется про­должать такой спор?

Самый лучший ход при приеме комплиментов - это доброжелательно сказать: «Спасибо!» - и больше ниче­го. Одно простое короткое слово: «Спасибо», Во-первых, это достойно - вы не суетитесь, во-вторых, это говорит о том, что вы приняли комплимент, в-третьих, это гово­рит о том, что у вас нормальная хорошая самооценка, а человек, который сказал вам комплимент, сказал прав­ду. После чего человеку захочется снова говорить комп­лименты, то есть вы поощряете человека на то, чтобы он мог делать вам подарки.

К «спасибо» можно прибавить и короткое саморас­крытие типа: «Мне приятно это слышать» или «Спаси­бо. Мне важно было услышать это от вас», то есть сказать о своих чувствах. Но это не обязательно - по желанию. Слово «спасибо» еще и тем замечательно, что оно дей­ствует как при искреннем комплименте, так и при «изде­вательском» комплименте, когда посредством якобы комплимента просто подкалывают, то есть говорят: «Ну, подруга, ты сегодня вырядилась как никогда!». Я отве­чаю: «Спасибо». Чувствуете, как снимается всякое на­пряжение и человек, который пытался вас завести или уколоть, теряет почву под ногами? Не с чем спорить, не чего развивать. Так что, когда вы слышите что-то хо­рошее о себе, просто скажите: «Спасибо!». Примите этот дар, и вы увидите, что другому человеку будет в дальнейшем приятно вам это дарить.

Как помочь принять комплимент? Как говорить комплименты людям, которые все же похвалы прини­мать не умеют: отнекиваются, пытаются тут же отве­тить, спрашивают: «А зачем вы мне это говорите?» и прочими способами мешают себе принять ваш пода­рок? Надо помочь им, относясь с пониманием, что не все люди проходили наши курсы. Для этого не делайте после комплимента паузы, а сразу же переходите к дру­гой теме, задав, например, какой-то вопрос. Я говорю: «Мне нравится ваш стиль» и тут же спрашиваю: «А не подскажете ли, где можно купить?..». Когда вы делаете паузу после комплимента, то человек чувствует себя обязанным что-то ответить, думая, что от него этого ждут. Если же паузы нет и комплимент плавно входит в общий поток речи, то смысл похвалы догоняет того, кому она предназначается, постепенно, задним числом. Человек продолжает общаться с вами (или заниматься своим делом), а приятное тепло медленно разливается по телу... Становится радостно и комфортно, и эти чув­ства ассоциируются с тем, кто комплимент сказал. Если похвалы не выдавать пачками, а дозировать, про­слаивать ими речь, то они действуют как смазка, помо­гая скользить общению в нужную сторону. Компли­менты хорошо воспринимаются, если они являются частью вашего самораскрытия во время общения. Чем проще вы говорите комплимент, тем легче вашему партнеру его принять. Помогает и легкий юмор, снима­ющий «глобальность» того, что вы сказали. Но с ним не переборщите, чтобы похвала не воспринималась как издевка (актуально для неуверенных в себе людей).

Урок 11

ИСКУССТВО БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМ

Что я могу дать партнеру?

Чем я богат? Ведь после первой встречи и первых впе­чатлений наступает этап, когда для продолжения обще­ния я должен быть и дальше чем-то интересен партне­ру. Иначе на чем же будет держаться наше общение? Не только ведь на обмене банальными фразами типа «как поживаешь»? Каждый из нас чем-то располагает таким, что может сделать его привлекательным в глазах друго­го человека не только через внешность и поведение, но и с точки зрения перспектив общения. Это и есть наше «богатство». Это богатство имеет смысл только тогда, когда им можно пользоваться в общении. Оно должно быть востребовано. А потому его надо уметь предло­жить.

Иногда я слышу от людей, пришедших на курс: «А у ме­ня ничего нет». Так ли это? Кстати, если это так, то зачем тогда вообще стремиться к общению? Только для того, чтобы «подпитываться» от других людей? «У меня ниче­го нет. Дайте мне!» Кому такой человек будет интересен нужен? Я советую провести ревизию своих запасов с точки зрения того, чем вы можете быть полезным лю­дям, и в частности вашим будущим партнерам. И порой открываются (достаются из запасников) совершенно неожиданные вещи, о которых я и не думал, а то, что мне казалось значимым, для многих людей, с которыми я со­бираюсь общаться, ценности, оказывается, не имеет.

Приведу конкретные примеры тех богатств, которые предъявляли люди на курсе.

У меня есть дом за городом, в хорошем месте, на при­роде. И я туда могу приглашать друзей на выходные. «Кому это интересно?» - спрашиваю я у группы. В от­вет - множество рук. Для них - это богатство. Кто-то не поднял руку. Спрашиваю: «А почему тебе это не интерес­но?». Оказывается: «У меня самого такой дом, и я каж­дые выходные езжу туда» или «А у меня нет времени и же­лания куда-то ездить». Но большинство таким предложе­нием (если бы оно поступило) воспользоваться бы хотело.

Задание: Как еще предложить то, чем обладаешь? Со­ставьте список своих потенциальных богатств. Хорошо будет, если вы еще и сможете уточнить (пометить), для кого эти богатства могут иметь ценность. Кому это стоит предлагать, а кому нет (мужчинам, женщинам, людям молодым или пожилым, для длительных отношений или коротких встреч). В списке может быть все что угодно (важно, чтобы вы этим реально владели).

Наиболее часто встречаются следующие богатства:

· Я хорошо разбираюсь в кино и могу посоветовать (а еще лучше, сходить вместе с тобой), что и где луч­ше посмотреть.

· У меня есть знакомый в театре, и мы можем туда про­ходить бесплатно.

· Вариант: У меня есть возможность доставать деше­вые билеты в Ленком (другой популярный театр).

· У меня хорошая квартира, недалеко от метро. На вы­ходные родители уезжают на дачу. Можно собирать­ся у меня.

· У меня своя квартира. (Это может быть богатством как с точки зрения личных интимных встреч, так и для дружеского общения.)

· У меня своя машина. (Я могу на ней подвозить после занятий...)

· У меня хорошая библиотека. Есть... (называется ин­тересный автор). Могу дать почитать.

· Я знаком с... (фамилия известного или нужного че­ловека). Могу познакомить.

· Я работаю в... (полезное или интересное место).

· По профессии я... (варианты интересных профессий, в том числе психолог, актер, режиссер, сотрудник правоохранительных органов или ГАИ...).

· Я красива, и умею выгодно показать себя. Со мной приятно быть в обществе.

· У меня хороший вкус, я могу посоветовать, где при­обрести хорошую одежду по разумным ценам (при случае сходить вместе с вами) и как подобрать одно к другому.

· Я отлично готовлю пирожки (другие варианты блюд). Люблю ими угощать.

· Я знаю одно славное местечко, где можно провести вечер (кафе, ночной клуб, интересная тусовка). Могу показать.

· Я много путешествую, был в разных странах. Могу рассказать о... (той или иной стране). Могу посове­товать, где и как лучше отдохнуть.

· Я увлекаюсь спортом. (Для того, кто этим же увлека­ется.) Можем заниматься (посещать спортивный зал, ходить на корт, в бассейн, на каток и т. д.) вместе.

Что наиболее ценно? Как вы понимаете, наиболее ценным является то, чего у других нет, но к чему есть интерес у партнера. Если же это могут предложить прак­тически все, то ценность этого богатства явно понижает­ся. Рассмотрим проблему на конкретных примерах.

Секс - это богатство? Многие мужчины (да и женщи­ны) говорят, называя свои достоинства, что они могут дать партнерше (партнеру) «хороший секс». Согласен, что «хороший секс» - богатство немалое. Но что такое «хороший секс»? Насколько он покажется «хорошим» для партнерши (то есть лучше, чем у других)? Как это можно понять до того, как это произошло (а уже не пос­ле, на что немногие согласятся только ради «пробы»)? Нередко о возможности «дать секс» говорят и те, кто больше в сексуальных отношениях берет для себя, чем дает другому (или дает другому не совсем то, что ему нужно). Хотя бывают и отрадные примеры. В общем, если вы уверены, что ваша сексуальность - это ваше бо­гатство, карты вам в руки. Вероятно, ваш партнер этим и заинтересуется (мужчины такими предложениями интересуются чаще, чем женщины). Но как заинтересо­вать этим, чтобы это богатство было видно партнеру и на начальном этапе общения, об этом мы поговорим дальше - во время урока, посвященного сексуальному соблазнению.

Что есть только у меня? Помните, я нескромно обе­щал рассказать о своей фамилии? Мальчиком я обижал­ся на родителей: ну и фамилией же они меня наградили! Меня то Батькой называли (и уважительно, и насмешли­во), то просто «Незови» (для краткости). Я даже коллек­ционировал варианты прозвищ, хотя какое-то время меня это весьма задевало. Очень трудно фамилию про­износить, например, иностранцам, да и нашим соотече­ственникам, особенно трудно ее записывать, и именно почему-то в официальных учреждениях. Не раз прихо­дилось объяснять, что фамилия не китайская - в три слова писать не надо. Я не очень задумывался, почему же все-таки придумали: «не звать батьку». Правда, было странно, почему в старых документах моего дедушки было написано «Низавыбатько» (с ударением на Ы)? Это же было против всяких правил.

Примерно в двадцать лет я узнал, что все люди с этой фамилией - родственники, выходцы из Харькова. И по­тому только по моей редкой фамилии меня нашли мои родственники (пусть и дальние, но все же) в Самаре, ког­да я работал там в театре, и это было приятно и полезно, а затем и... в Париже. Так я узнал, что Незовибатько есть и во Франции - уехали туда в гражданскую войну.

А пока еще один пример: время - это богатство? Не­давно на одном телевизионном ток-шоу, в котором я принимал участие как «специалист по искусству оча­рования», я спросил у интересной внешне женщины, ко­торая все жаловалась, что мужчины от нее чего-то все хо­тят, но все «не того» и «не так»: «А что вы можете дать человеку, с которым решите общаться?». После заминки (неожиданный для нее вопрос) она ответила: «Время для общения. Например, день, ведь я очень занята». И это все, что она смогла придумать! Действительно, для нее ее время (как и для меня мое) - это богатство. А для друго­го человека?

Что есть только у меня? Помните, я нескромно обе­щал рассказать о своей фамилии? Мальчиком я обижал­ся на родителей: ну и фамилией же они меня наградили! Меня то Батькой называли (и уважительно, и насмешли­во), то просто «Незови» (для краткости). Я даже коллек­ционировал варианты прозвищ, хотя какое-то время меня это весьма задевало. Очень трудно фамилию про­износить, например, иностранцам, да и нашим соотече­ственникам, особенно трудно ее записывать, и именно почему-то в официальных учреждениях. Не раз прихо­дилось объяснять, что фамилия не китайская - в три слова писать не надо. Я не очень задумывался, почему же все-таки придумали: «не звать батьку». Правда, было странно, почему в старых документах моего дедушки было написано «Низавыбатько» (с ударением на Ы)? Это же было против всяких правил.

Примерно в двадцать лет я узнал, что все люди с этой фамилией - родственники, выходцы из Харькова. И по­тому только по моей редкой фамилии меня нашли мои родственники (пусть и дальние, но все же) в Самаре, ког­да я работал там в театре, и это было приятно и полезно, а затем и... в Париже. Так я узнал, что Незовибатько есть и во Франции - уехали туда в гражданскую войну. У меня всегда была мечта: тетя в Париже! Благодаря фа­милии она сбылась. Я становился все более и более бла­годарным этой оригинальности. И лишь недавно я дога­дался (один умный человек подсказал то, что мне не при­ходило в голову много лет): правильное (оригинальное) звучание этой украинской фамилии «Низавый батько» («Низовой батько» по-русски) - это воинское звание в Запорожской Сечи, в казацком войске. Батько - на­чальник войска. Низовой батько - его заместитель. Так я понял, что ношу высокое воинское звание всю жизнь. Гордости и уверенности это прибавило. А Незовибать-ко - это уже русифицированный вариант, который ро­дился, когда нужно было выписывать новый паспорт, - изменили несколько букв, чтобы понятно звучало по-русски. Такой обработанный вариант нам уже и достал­ся по наследству. И еще один любопытный факт... Фами­лия мне досталась от отца. Ему - от его отца - Незовибатько (Низавыбатько). Когда мой папа был еще маленький, его отец ушел из дому. И его, и нас - внуков воспитывал уже новый муж нашей бабушки. Мы нашего дедушку очень любили (и он нас) и никогда не задумы­вались, что он нам не родной. Но знаете, какая фамилия была у него, когда он встретил нашу бабушку, и какую он естественно носил всю жизнь? Правильно, Низавыбать­ко! «Это уж сама судьба!» - сказал я себе, когда узнал об этом.

А теперь я вас спрошу: если мы с вами начали общать­ся, интересно будет слушать эту историю? Я проверял неоднократно - слушают ее на одном дыхании и с улыб­кой (радостные эмоции), да еще и вопросов кучу задают (начинают интересоваться мной). Это пример и удачно­го самораскрытия. История, которую я вам рассказал, - это моя история, мое богатство (слава богу, далеко не единственное). Я уверен, что у каждого из вас есть истории на разные темы из вашей жизни. Если вы хотите быть интересным человеком, вам надо иметь их. Чем бо­гаче и активнее вы будете проживать вашу жизнь, тем больше питательного материала для них будет у вас, тем больше будет этих ваших личных историй, создающих вашу неповторимость.

Задание: Используем опыт. Вспомните (создайте) не­сколько таких историй и при общении вставьте их в раз­говор. Это намного лучше, чем рассказывать придуман­ные кем-то другим анекдоты. Когда в компании начина­ют рассказывать анекдоты, значит общение зашло в тупик (или его туда невольно завели). Анекдот имеет ценность в единичном экземпляре, в связке с чем-то, что происходит с нами сейчас в жизни. Кстати, только тогда он и запоминается, а вместе с ним - и тот, кто его удачно рассказал. Ваша личная история имеет несравненно большую ценность - она раскрывает вас и делает вас интересным вашим партнерам. Используйте то, что вы приобрели в жизни - опыт.

Задание: Эксклюзив. Возьмите листик бумаги со спис­ком, который вы начали уже составлять. Найдите и за­пишите то, что есть именно у вас и является вашим «эксклюзивом», по крайней мере. Редкостью в этом мире. И если есть возможность (а ее надо постоянно искать), тут же в общении попробуйте показать (упомянуть, продемонстрировать, назвать, предложить - о способах позже) одно из этих богатств. Список, естественно, можно и нужно дополнять, это говорит о том, что ваше богатство растет. И что живете вы плодотворно. Если же список не дополняется, а начинает уменьшаться, то задайте себе вопрос: «А не остановились ли вы в своем развитии? Не превращается ли ваша жизнь в застойное болото?».

Похожая информация.

Вокруг вас появляются люди, которые вас не понимают. Или настроенные против вас. Не разделяющие ваших общих мнений. А еще лучше – когда весь мир против вас. Очевидно, что в этом случае ты единственный, кому она может доверять. И вам приходится с этим обществом, с этими людьми как-то уживаться и общаться. Но они – другие. Не такие, как вы! Этот эффект «Мы другие» – самая мощная штуковина по устранению конкурентов и других ухажеров. «Они другие, они не с нами, они мешают нам быть и общаться вместе, все против нас».

Постоянное погружение вас в разные ситуации и места

Ты постоянно в разных местах ведешь себя и чувствуешь по-разному. Принцип перемещений всегда должен быть в твоем арсенале, это главная стратегия любого свидания – менять место за местом, чтобы она привыкла тебе доверять, чтобы готова была ехать с тобой куда угодно, в результате ненавязчиво оказываясь у тебя или у себя дома!

Таким образом, чтобы эффективно добиться доверия, достаточно поставить перед вами общую и желанную цель, добавить элемент опасности и разрыв с обществом. В этом смысле прыжок с парашютом – это пример идеального способа сформировать доверие.

Там есть и «цель» – приземлиться, и «общие эмоции» – сам процесс прыжка. И «опасность» – не приземлиться. И «разрыв с обществом» в тысячи метров!

Но тебе необязательно каждый раз прыгать с парашютом, чтобы добиться доверия. Так рисковать жизнью всего лишь ради доверия не стоит.

Все это можно создать искусственно. В городских условиях. В парках развлечений, на улицах и даже в пробках.

В московской пробке можно найти и элементы опасности, и разрыв с обществом, когда вашего мнения никто не разделит, и общую цель – из этой пробки выехать.

Кроме того, все это можно создавать словами.

И цель, и опасность, и разрыв.

Как повысить свою значимость

Что значит «повысить значимость»? Это сформировать «ценность» тебя для нее. «Ценность» измеряется ценой. Как она появляется у человека? Сколько ты стоишь для девушки? Из чего формируется прайс-лист?

Ценность пропорциональна инвестициям со скидкой на колебания рынка.

В переводе на наш язык эти колебания вызывают какие-то твои действия или события, связанные с тобой, какая-то информация, которую она узнала, и твои поступки.

ЦЕННОСТЬ = ИНВЕСТИЦИИ + ТВОИ ДЕЙСТВИЯ

Поэтому, если ты ничего не выкинешь, то чем больше она в тебя вложит, тем больше будет тебя ценить.

Свою ценность можешь увеличивать без вложений с ее стороны, действиями и информацией, поступающей от тебя.

Инвестиции

Что девушка может в тебя вложить?

Деньги, эмоции, действия для тебя, услуги тебе, подарки, мысли, мечты и так далее.

Эмоции – все подряд. Позитив, негатив – все хорошо. Она на тебя злится. Она тебя хочет. Она тебя ненавидит, она тебя хочет убить, ты выставил ее в очередной раз дурой, и она не может уснуть. Все прекрасно.

Недавно один мой знакомый рассказал, что есть девушка, с которой он по-дружески общался. И как-то раз она сделала ему мелкую гадость. Специально. Ну, наверное, она хотела его.

А он знал, что у этой девочки очень ревнивый муж.

Он написал ей в час ночи СМС: «Я тоже вспоминаю тебя, твои стоны и крики. Завтра повторим!»

После этого девушка долго думала об этом знакомом, и его ценность повышалась каждый день с того момента, как у мужа случилась истерика, когда в час ночи он прочитал такую эсэмэску.

На самом деле, когда происходит подобная штука, ты очень хочешь человеку что-то доказать, что-то отстоять, ты думаешь, как ты ему это выскажешь. К примеру, она лежит и думает, как скажет ему:

– Сука, еще раз напишешь СМС…

Или нет, лучше так:

– Почему ты решил, что имеешь право так шутить?

И ты выбираешь, как это сказать, представляешь это, ценность человека, о котором идет речь, и представленной ситуации сама по себе повышается, ты начинаешь зависеть от него. Для тебя ЗНАЧИМО то, что он тебе ответит. Ты уже не можешь наплевать на его слова и реакцию, потому что потом будешь об этом думать.

Все люди нуждаются в энергии, на самом деле все вампиры.

Кому-то не хватает любви . Один мой знакомый друг ведет передачу на «Серебряном дожде». Он считает, что ему в детстве не хватало материнской любви, и в его передаче всегда все говорят о том, как они его любят, обожают и ценят.

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за блог и за Ваши советы.

Отдельное спасибо за разбор . Он очень помог, если судить по тому, что происходило дальше, но теперь я не знаю, что в моих силах, чтобы изменить текущую ситуацию, и не уверен, что в состоянии объективно отрефлексировать и оценить что происходит.
Помогите, пожалуйста.

Вкратце, я влюбился в жену друга, одноклассника, и начал нещадно штурманить, делая кроме того другие ошибки. Я признался в любви и расписал будущую жизнь и за себя и за нее и много разговаривал.

Что поменялось?

Я вручил все нужные части тела, мы были вместе несколько раз. Какое-то время я получал с той стороны признания в любви, жаркие, горячие, желание и нежность. Общение было практически беспрерывным.

Я решал и продолжаю решать побочные вопросы, и она убеждалась не раз, что я делаю вещи, о которых ей заявлял, и делаю шаги к ней. (Кто посмотрел письмо, парень и раньше был довольно убедителен в своем намерении жениться. Девушка в курсе. "Вручить части тела" надо было не для того, чтобы доказать любовь, он ведь не женщина, чтобы его тело было доказательством. Наоборот. Не вручать себя надо было, а ее тело захватить, чтобы потом захватить и остальное. А он, как настоящее сокровище, продолжает ее убеждать в своей любви. Сокровища, не доказывайте свою любовь. Не доказательства вашей любви нужны человеку, а собственная любовь)

Я показываю ей всю пылкость, какую могу, но чувствую себя при этом странно. Это чувствовалось нормально и правильно, когда она была открыта и отвечала, но она закрывается, и я прямо физически чувствую себя глупо, бегающим за человеком, которого эта беготня скорее отягощает, чем радует и возбуждает. Или теперь уже на настолько радует, чтобы открываться. (Он правильно себя чувствует, он и есть бегающий человек, зачем-то доказывающий свою любовь, в которой не сомневаются)

Я чувствую, что мой минус только растет, но самое плохое, что с ее стороны я чувствую растущий плюс. Она отдаляется, иногда ее прорывает на чувства, она плачет от бессилия (недостаточного желания) что-то изменить, но потом, как я это оцениваю, решает, что не будет разводиться, что продолжения у отношений нет, и решает задавить свои чувства. Я не могу утверждать, но чувствую, что она любит и хочет меня. И она это говорила и показывала. (Может чуть-чуть любит еще, но и это скоро пройдет)

Она знает о серьезности моих чувств и намерений, все это время, я делал так, чтобы не было повода страдать ее самоуважению. (Минусы, зачем вы думаете о самоуважении ваших плюсов? Подумайте о своем. С их самоуважением все нормально. А вот с вашим - беда. Видите тут корону у автора?)

Я работаю над собой, над работой, квартирой, имиджем, учебой. Я ее очень люблю и хочу быть с ней. (Вы и мне доказываете серьезность своих намерений. Дело в том, что ваше хочу никак не влияет на волю другого человека, как бы вы это хочу ни доказывали. Надо сделать так, чтобы он захотел. Он - отдельно от вашего хочу, понимаете?)

Прекрасно понимаю, что это ее воля, понимаю, что ей может быть очень тяжело находиться в таком расколбасе, мечась между долгом, обязательствами, страхом перед последствиями и чувством. (А какой у нее долг? У них с мужем даже нет детей. Нет, она просто не хочет менять шило на мыло, не особенно любит вас, чтобы разрушать то, что есть, хоть оно и не особо удовлетворительно. Значимость ваша ниже, чем мужа. Может равной была или чуть выше, а сейчас становится ниже)

Что я могу сделать, чтобы поднять свои шансы на желаемый, нужный мне исход? Как мне проявиться, как поднять свою значимость в ее глазах?

(Поднять свою значимость в глазах той, которой вы сделали серьезное предложение, предложили свою руку и сердце, можно только одним способом. Проявить самоуважение и оставить ее, сказав, что любовником вы не будете, если предложили быть мужем. Если вашего самоуважения не хватает на то, чтобы чувствовать ревность к мужу и уязвленность, значит у вас его мало. Попробуйте сделать вид, что самоуважения больше, чем есть. Ведите себя так, как вел бы себя мужчина с самоуважением в вашем случае. Вы ничем не рискуете, она и так скоро бросит вас. А так у вас получится либо поднять значимость, либо красиво закончить эту историю, оставшись в ее памяти пронзительным романтическим героем, сильным духом. В общем, скажите ей, что вам надоело, она должна разобраться в себе, но без вас. А если уже разобралась и быть с вами не хочет, тем более адьес. Не ведитесь на уговоры немного погодить и остаться рядом. Это инстинктивная паника при угрозе разрыва, мнимый подъем значимости. Настоящий подъем бывает только когда вы действительно уходите, не блефуете, реально готовы порвать, чтобы защитить свое самоуважение. Тогда есть шанс, что в течение дней или недель значимость ваша не просто подпрыгнет и упадет, а поднимется и останется высокой. Вы об этом быстро узнаете, если это произойдет. Кружить вороном не надо, наоборот лучше исчезнуть с радаров, тогда эффект быстрей)

Если я дистанцируюсь, то боюсь, все просто заглохнет. Если уж мне не надо, то ей подавно не будет надо. (Видите, друзья, почему корона прилипла к его голове? Он не может вернуть локус на место, ситуацией рулит она, он беспомощен и подконтролен)

И формального повода для дистанции нет, просто некогда, много работы. И хотелось бы верить в это, но я же вижу – это отговорки. (Видит, что отговорки, а все же в шкатулочку положить можно и корону подкормить, чтобы уговорить себя, что для дистанции нет повода. Повод для дистанции - это то, что она не хочет ради вас бросить другого, наоборот, вас хочет бросить ради другого. Повод более, чем достаточный)

С одной стороны мне не хочется своей активностью и прыганием на сковородке заставлять ее придумывать отмазки. Пока она еще чувствует необходимость в отмазках. С другой, щипцевать и ныть, что мне мало, и вообще, это отговорки, еще хуже.

Продолжать липнуть и закармливать? Так опротивею только скорее и начну вызывать жалость своей беготней, как я понимаю. (Правильно понимаете)

Спасибо.

Как повысить свою значимость?

Вопрос от пользователя мне в ЛС:

" Как повысить свою значимость, выровнять БЗ и не могу найти про БД? Я просто ишак, сам не знаю, зачем мне она нужна, как избавиться от зависимости..."

Чтобы ответить на этот вопрос необходимо определится с тем, что такое "значимость". В записи моего блога - , мною уже давалось подобное определение, поэтому в рассуждениях буду отталкиваться от него.

Значимость - ключевой фактор влюбления девушки в парня. Без неё отношений не получится (исключая меркантильность или расчёт). Что это? Это, во-первых, оценка человека привлекательным с точки зрения инстинктов: сексуальность, внешность, физическая мощь, психическое давление, лидерское поведение, популярность, власть и положение, ресурсы. Во-вторых, это личная оценка человека со своей стороны: интересно (т.е сколько в его обществе испытываешь приятных гормонов) ли с человеком, есть ли между вами химия, степень соответствия с внутренним идеалом партнёра, количество затраченных ресурсов (времени, мыслей, денег, эмоций, так как чем больше вложил - тем более дорог - тем выше значимость).

Есть мнение, что верно утверждение "значимость = ДСП ", но я с этим не совсем согласен. На мой взгляд, как видно из определения, значимость формируется из двух факторов:

1. Объективная значимость (ОЗ).
2. Субъективная значимость (СЗ).

Если бы было верно утверждение "значимость = ДСП ", то все бы девушки любили самого высокого по ДСП мужчину, но так не происходит, и для какой-нибудь сферической Маши, её Петя, с которым она встречается, намного значимее, чем Бред Питт, хотя последний определённо во всём лучше по ДСП. Петя даже значимее, чем вон тот мужик в костюме на мерседесе, который сейчас проехал мимо Маши. Так происходит как раз из-за второй составляющей значимости - субъективной.

Грубо говоря, значимость объектов, которые вне поля вашего взаимодействия и с которыми вы не знакомы, формируется только из объективной значимости, но значимость тех, с которыми вы знакомы и регулярно общаетесь формируется ещё и за счёт субъективной составляющей.

На основе данного фактора существует понятие "залипнуть". Например, по началу отношений между парнем и девушкой всё шло ровно - баланс был равный. Со временем парень или девушка может начать жертвовать своим временем, ресурсами и привычным образом жизни в угоду отношениям, тем самым баланс нарушится, так как субъективная значимость у одного из партнёров возрастает из-за чрезмерных вложений (почему так происходит - отдельная тема) и он уже не может трезво оценить партнёра только по объективной значимости.

СЗ нарабатывается исключительно при длительном (от 2-х месяцев) взаимодействии с объектом (интеграция, общение, чувства), а также при факте вложения своих ресурсов в поддержания отношений с объектом (время, деньги, эмоции) и разделения совместно пережитых эмоций (свидания, путешествия, невзгоды и т.п). В то время, как ОЗ определяется обособленно, то есть оценка в основном упирается в целом на мнение общества, культуры, трендах, личных ощущениях и чувствах при первом взгляде либо мимолётном общении.

Стоит разделять мужскую и женскую ОЗ, так как оценка идёт по совершенно разным критериям.

Есть общепринятые критерии значимости, а есть индивидуальные. Индивидуальные критерии на форуме называют "попал в карту". Общепринятые ОЗ, например, всем нравятся красивые внешне люди. Индивидуальный критерий ОЗ - кому-то нравятся высокие девушки, а кому-то низкие. Общепринятый критерий СЗ, например, всем хочется получать удовольствие от секса. Индивидуальный критерий СЗ - девушка считает мужчину значимее, если он трахается жёстко/нежно. Проще говоря - у каждого свои тараканы в голове.

Теперь собственно вопрос, а как же парню поднимать значимость?

1. Стоит определить текущую ситуацию . Обычно, ситуаций бывает три вида:

• Вы расстались и обоюдный игнор.
• Вы расстались и связь поддерживаете.
• Вы ещё вместе, но девушка в крайней степени охлаждения и скоро расставание.

Если всё идёт итак нормально, признаков охлаждения нет, то не надо искусственно завышать значимость, так как есть риск дисбаланса и ИЗ.

2. Если вы расстались и у вас обоюдный игнор :

Вам ничего не остаётся, кроме как поднимать только свою ОЗ. СЗ вы не поднимете, потому что процесса взаимодействия с объектом не происходит. Здесь же кроется ответ на вопрос, почему после расставания не работают признания в любви, предложение руки и сердца, чувственные письма и смс, а также подарки и скандалы у подъезда.

Всё дело в базисе мужской ОЗ. Подобное поведение, описанное выше - не одобряется, как обществом, так и инстинктами девушки. Да, возможно, это повысило бы ценность или, если она любит музыку, ваша серенада повысила бы СЗ, но обычно от ценности и субъективной значимости после расставания уже ничего не остаётся и "очки на счёт не капают". В сухом остатке девушка видит, как можно сказать, какой-то левый парень просто бегает за ней, показывает свою нуждаемость и зависимость, льёт слёзы и жалуется всем вокруг, пребывает в депрессивном состоянии. Таким вы были, когда ваши отношения только начинались? Нет, так как если бы были - отношений бы просто не было.

Чтобы поднять свою ОЗ, на данный момент, у меня нет лучшей матрицы или шаблона для применения, чем комбинация из Д-С-П.

Основной смысл - поднять свою ОЗ, как мужчины по мнению общества и инстинктов. Важный нюанс в том, чтобы заниматься своей прокачкой исходя из личных целей и собственной комфортной жизни, а не с прицелом на реакцию бывшей девушки. Иначе вся прокачка будет фикцией, основанной на поддержании своей зависимости, а не на личной мотивации.

1) Определитесь со своими личными целями.
2) Залатайте свои энергетические дыры в образе жизни. Подробнее в статье - .
3) Начинайте движение к целям по системе "S.M.A.R.T".
4) И начинайте прокачку по пунктам " ДСП ":

• Увлечение своего дохода (пища) и обретение жилплощади (хотя бы арендной).
• Больше зон доминации - тех сфер жизни, где вы будите ощущать чувство "победы" и компетентности. Это могут секции, хобби, соревнования, карьера, достижение целей, популярность, власть (доминация).
• Внешний вид, стиль одежды, опрятность, актёрское мастерство, чувство юмора, ораторское искусство, навыки соблазнения. KPI для этого параметра - внимание противоположного пола. Если вы будите привлекательным для многих девушек, то и для своей бывшей тоже станете привлекательным.

3. Если вы расстались и связь поддерживаете - лёгкий игнор (ЛИ).

Всё те же рекомендации, что и в прошлом пункте, но при этом вы поддерживаете связь с бывшей в формате "друзей" либо просто отвечаете на её пинги/Б или инициируете их иногда сами. В данной ситуации, можно применить дополнительные методы:

• Повышение своей СЗ. Как? Исходим из определений. Должно бытьвзаимодействие , при котором вы будете попадать "в карту", то есть по её личным фильтрам получать "плюс очки". Например, она считает крутым тему "история России", вы разбираетесь в теме, а затем "неооожиданнооо" уже в состоянии поддержать диалог на эту тему. Раньше были дрыщём, стали лучше выглядеть через прокачку ОЗ, а она любит накаченных, и на встрече поймаете комплимент либо восхищённый взгляд - "плюс очки". И всё в том же духе. Что ещё после взаимодействия?Вложения . Необходимо принимать всё то, что она готова в вас вложиться: время, деньги, навыки, знания, эмоции. Также можно самому просить о помощи в её зонах компетенции. Например, бывшая дизайнер? Тогда просите нарисовать её банер (и пофиг, что он вам нахер не нужен). Принимаем всё то, что она предлагает и создаём ситуации, когда она будет вкладываться в вас. Дальше идутсовместно пережитые эмоции . В основном это, конечно, отдых. Конкретный способ придумаете сами, но как пример - фильм ужасов. Страх - это сильная эмоция. Поэтому, когда вы вместе посмотрите ужастик - вы вместе испытаете эмоции, и это сблизит. Ещё пример - вы учитесь/работаете вместе, появляется какое-то задание или проект, можно предложить сделать его вместе, и затем лицезреть, как ваши общие усилия создадут результат, тоже круто. Ещё пример - совместное путешествие или поход, думаю, тут комментарии не нужны.
• Следующий метод - это " БД ". Соблюдайте его базисы. Она "Д" - вы "Д". Она "Б" - вы "Б". Как раскачивать " БД "? Она звонит/пишет тебе с положительным намерением, то есть пообщаться, просто узнать как дела, предлагает встретиться - ты не игноришь, а отвечаешь тем же. После витка её подобного "Б", ты можешь сделать такое же через пару дней. Затем, если после твоего "Б", она "Б" не делает, то ты выжидаешь ещё несколько дней и пробуешь снова качнуть маятник. Если после второй попытки от неё вновь ничего не будет, то забиваешь. Если тоже пойдут "Б", то с каждым таким контактом вложения увеличиваются. Например, сначала были простые лайки в социальных сетях, потом пошли сообщения со смешными картинками/видео, потом уже начали переписываться, затем созваниваться, потом уже на встречу договорились, и в одну из таких встреч просто можно брать и соблазнять.
• И ещё один важный момент - ограничение своего ресурса, то есть построение дефицита своего уникального ресурса - ты классный, но тебя мало. Данный метод подразумевает ограничитьмаксимально переписки, звонки и прочую виртуальную мишуру. Свести всё к встречам, которые будут очень насыщенно, но при этом такжеограничены по времени (буквально по таймеру проводить). Почему так? Всё из-за совместно пережитых эмоций. Переписки, звонки и прочее не личное общение несёт слабый эмоциональный фон - это раз. Два - уникально и ценно то, чего мало по определению. Если тебя будет много, пускай и классного, ценным ты не будешь.
• Ах да, снижать её значимость в обязательном порядке. "Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей", но это работает только при хорошей ОЗ.

Что мы получаем в итоге? Хорошую ОЗ и хорошую СЗ через какое-то время, что создаёт для нас идеальный плацдарм для соблазнения бывшей заново. При таком методе, шанс того, что она сама вас соблазнит/вернёт - очень высокий.